“我也没有在纵容你吧。”霍先生道，“你又没有犯过错。”
“没办法，脑子灵光就是这样。”我先是得意，很快又补救道，“万一呢，搞不好我哪天脑子抽筋。你尽管教训我，我承受得住。”
“好吧。”他拍拍我的屁股，冷脸道：“去收拾你的行李，都这么大的人了，等着谁伺候你呢。”
哎等等，不是这种教训啊老板……
太阳一旦下山，屋里骤然变冷。我披着外套坐在椅子上，仰头看夜空。
霍先生问：“是不是冷？要开暖气吗？”
“太夸张了吧，这个季节开什么暖气。”我朝他勾勾手指，“霍先生，快来，坐我旁边，你看那是不是北斗七星？”
他搂着我，默默看了片刻：“看不出来。零零散散，倒像撒了一盘白芝麻。”
“你说电视里面那种密密麻麻的星星是不是p出来的？我怎么从来没见过。这山里够没有污染了吧。”我问。
他说：“应该是在西藏拍的。你想看，我们可以找个时间去。”
“西藏啊。”我兴致缺缺，“好像有点远。”
他忍俊不禁：“西藏都嫌远，你怎么这么懒。”
“可能我是树懒转世。”我说，“再说你那么忙，也没时间专门跑到西藏看星星吧…”
“时间嘛，总是能挤出来的。”他说着说着，忽然向我道歉，“对不起，没有太多时间陪你。”
等等，这啥发展？
我傻楞了半天，才坑坑巴巴道：“这个……你要工作，我也要工作……又不是高中生，干嘛天天黏在一起。”
他似笑非笑看着我：“你真的这么想？”
“好吧。”我投降道，“忙的时候还好，闲得时候特别无聊，老是想你，行了吧。”
他收紧手臂，勒得我发痛。“我也是，很想你。”他低声说。
我倒吸一口凉气。
听听，咱们霍先生堪称当世情圣，天然撩的典范。这不切实际的情话，从他嘴里出来，怎么听起来就特别甜蜜，格外舒坦。
我现在只想被他操，或者我操他也行。怪只怪我没有八块腹肌和二十厘米的大棒，要不然铁定操哭他。嗯，我们基佬比较实际，不爱山盟海誓和花哨玩意，灵魂交锋只在床上。
兴致来了，谁他妈还管上下。我直接扑过去就是一通狼吻。我这头sè_láng比较不幸，尚属狼崽子行列，没翻腾两下就被雄狮一爪子按爬下。
这天晚上我们用后背式。他死死按住我，硬是不让我转身。我要么两眼一黑，要么眼眶含泪——别误会，是爽哭的。此外我还发现一件事：我越求饶，他动作越粗暴；我如果一哭，他更是兴致高昂。
怪不得总说衣冠qín_shòu。穿得人模人样也抵不住一颗如狼似虎的心。
我担心自己年纪轻轻会肾亏，这一做就是两三个小时正不正常啊？咱普通人别跟gv比，那都是假的是剪辑的啊！！！
在此向广大基佬朋友们郑重提醒，假如你的另一半饮食规律生活健康体力完美，请斟酌床上活动的频率。真的，器大活好也不行，活再好只能爽一时。享一时爽快，悔得后患无穷。
不信请出门右拐，操场跑个二十来圈。肌肉痛不痛？酸不酸？别担心，你起码要酸一个月，上楼梯都抬不起腿你信不信。
“快中午了，你到底起不起。”霍先生严肃的说。
“起。”我支起手臂，“扶朕起来，朕还能再活五百年。”
他猛得把我拉起来。我身上光溜溜的，一离开被子冷得鸡皮疙瘩都冒出来，忙连滚带爬去穿衣服。
午饭是野味小炒，用精致的盘子盛着，巴掌大一点儿，端到屋里的时候还冒着热气。不一会儿桌上摆满了大大小小的碟子。我认不出是些什么食材，每样都谨慎尝一口。
饭后外出散步，走到一片栗子林。还未摘下来的栗子是一团带刺的毛球，青色的， 高挂在枝头。我兴致勃勃回去找霍先生：“这里的板栗能摘吗？”
“板栗？”霍先生跟我走到栗子林，抬起头，“好像没有熟透。不过算算时间，也可以摘了。”
一个叫小刘的工作人员为我们准备了长竿，草帽，还有橡胶手套。
“这里的板栗是野生的，因为人少，往年都烂在地里了。其实味道很不错。”小刘说。
他戴着手套抓起栗子：“你看，野生板栗个头比较小。如果是熟透的栗子，外面这层刺壳会炸开，里面的栗子就掉出来。现在打下来，就要用剪刀剪开。”
难得能到深山里，我带着草帽玩得起劲。霍先生只站在一边远远地看，边看边和旁边的人闲聊：“我还不知道他？快到厌倦的时候了，要不了多久我们就得回去躺着。”
“玩一时半刻也好，开心最重要嘛。”那人说，“天气爽快，周先生也要来，他明天到。”
“周钰？”霍先生若有所思地笑了笑，“那正好，我们也很久没见了。”
物以类聚是有道理的。我在翌日见到周钰时，如此想道。
他比霍先生年轻，他们都笼罩在一股若有若无的贵气里，因此显得比面容要老成。得体最能形容他们这类人。我想哪怕遇上世仇，他们也只会轻飘飘说一句你好。
话说回来，我还真不是交际花的性格。当霍先生向我介绍：“这是周钰，我的朋友。”，我能说什么？
我他妈只能冷漠脸：“您好，我是宇轩。”
没有头衔，没有关系，反正我这种小